想到将要跟婆婆长期相处,我就头大

来源:互联网新闻 编辑:余姚网 时间:2019/07/17 04:15

情感医生潘幸知(微信:sharp>

想到将要跟婆婆长期相处,我就头大

凯特王妃:潘老师,您好!有个问题困惑了很久,想跟您交流下。我结婚好几年了,跟婆婆的关系一直处于表面和平的状态,平时跟公婆在一起的时间比较少,如果有冲突,我婆婆会用温和的方式提出来,我也一般会退让,觉得不是什么大问题,不去跟她去争辩。但现在我马上就要有孩子了,需要婆婆来帮忙照顾孩子,现在想起来要跟婆婆长期相处,就头大,担心到时候遇到跟婆婆的冲突,不知道如何解决。

我尤其担心未来孩子的教育问题,婆婆属于那种偏溺爱、付出型的,会为孩子做很多,这已经有先例了,她自己的孩子,都是这么养大的,自己一边在生活上无微不至的照顾很多,付出很多,不允许孩子有任何的抱怨,一旦孩子有抱怨,她自己情绪会非常激烈,觉得我为你们都付出了这么多了,你们怎么还这么不知好歹?一点也看不到我的付出?

提到婆媳关系,就绕不开我老公,他属于非常孝顺的类型,我能预感到假如我和婆婆发生什么矛盾,他一定会向着婆婆,而老公是非常典型的妈宝男,在我面前会非常维护他的妈妈,当然他自己从内心里也知道,如果长期跟我婆婆相处的话,也会发生很多矛盾,这是他不愿意面对的,在生活中,他很多事经常不愿意告诉我婆婆,所以我也很难指望他在我们中间做什么调和。之前就跟老公聊过,以后在孩子教育上,如果我和婆婆有什么分歧的话,要听我的,这点需要在她来带孩子前讲清楚,但他从来没有行动过。

下个月我就要生了,我这焦虑啊!

制造冲突,预习有可能产生的危机。对委屈说不!

潘幸知:从你的文字中,能看到你暂时能够忍耐的极限就是孩子,为自己可以忍,可以屈服,可以妥协,但是当你把底线都押宝在孩子身上,可能会觉得,孩子的权益,孩子的教育是必须捍卫而且不可动摇的。

但是你可曾想过,家庭里已经适应了过去你的妥协,即先压抑自己的需求去满足别人的需求模式,突然有一天,如果有这样的改变,可能会让婆婆和丈夫特别惊讶,他们还没有习惯你突然迸发实则忍让了很久的痛苦,会觉得,怎么媳妇变成这个模样了?难道有了孩子以后,性情大变?

可能你会觉得很委屈,觉得我都忍了那么久,退让了那么多,为什么你们要这么对我,这次我为了孩子,是绝对不会退让的。过去我跟你们说了那么多,铺垫了那么多,这一次我不能再容忍了!

但是过去你漫长的铺垫,因为没有经过明明白白的挑明,他们其实并不明白你的“用心”。当你终于(很多情况下会因为孩子的原因)据理力争的开始与他们有所冲突时,容易造成两种极端,一方面过于激烈,让你和婆婆、老公的关系恶化,另一方面你在冲突之后,重新回到原来委屈退让的模式,既让自己陷入更加委屈的状态,也一定会影响到跟他们的关系。怎么办?挑明有可能遇到的困难,勇敢说出自己的底线,在有孩子之前,哪怕吵一架,也要把架吵得明明白白,不管这个底线对方是否可以承受,或者需要经过思考才能承受,与其等到你继续忍受委屈的极限再爆发冲突,不如现在以冲突的方式,预先面对问题,并通过冲突合理解决问题。最后彼此退让一步,设置一个你们双方都可以接受的底线。

找到恰当的方式,与问题和平共处

范俊娟:你和自己的父母一定会有矛盾,你在亲密关系中一定会遇到冲突,简言之,你和任何人都会遇到冲突。为什么?很简单,我们每个人都是一个真实的独立个体,这是一个谁都无法忽视的真相,当一个个体跟另外一个个体相遇的时候,势必会有很多的纠缠和冲突,我们活着就是要面对和学会与这些问题相处,而生活幸福的人,强大的人不是能把这些问题和冲突一一消灭掉的人,而是学会以一种恰当的方式,来跟问题和平相处的人。

从婆媳关系中跳出来看看,你和身边的谁是完全没有冲突的?我想,找到这么个人很难,这也是我们想告诉你的,先接受你们之间一定是有冲突和问题的,但是冲突和问题是可以进行恰当面对的,没有必要逃避。

你提到婆婆“偏溺爱、付出型的,会为孩子做很多”,这些可能都是她客观真实存在的问题,并且她确实塑造了你丈夫今天的性格。但这些,都是我们无法改变的事实。而且你丈夫也有好的让你欣赏的一面不是?你没有义务也没有权利去承担她的焦虑,要知道这是她多少年下来赖以生存的人生法则和边界,又怎是你做儿媳的想要她改变就能改变的事?

你真正的焦虑,不来自于她的焦虑,而来自于,你害怕她的焦虑,会强加到你自身的焦虑里,成为你焦虑的一部分。

你想做真实的自己,又害怕面对冲突时,暴露那个无能为力的自己。这才是你最真实的担忧。

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