切,太监还在紫禁城上班呢!

来源:互联网新闻 编辑:余姚网 时间:2020/10/20 05:43

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讲段子

同学问我:你有没有发现最近街上的乞丐少了很多?

我说:那当然!都跑微信上了,你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么?冬天讨外套,秋天要大帽,春天讨车票,夏天要烧烤,连开房都TM在群里要TT。。。

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“我是五百强员工,我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。

同事:“切,太监还在紫禁城上班呢!”

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昨晚加完班出来打车,等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。

上车以后师傅就开始跟我传授经验:“老被拒载吧?以后搞个小拉杆箱装电脑,就你这打扮往路边一站,车都抢着停,一看就是上机场,上车一问才是个起步价的活儿,哭啦!”师傅你真是业界良心啊。。。

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那天在路上,跟一个小孩斗嘴,我说:“我有外套!”

小孩说我也有漂亮外套。

我说我有背包!

小孩说我也有包包!

他说我有皮鞋。

小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿,你有吗?

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一位太太在家里大扫除,忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据,竟然是自己忘记去取了。于是,她抱着试试看的想法,去干洗店领衣服。老板看了看那张票据,进屋找了一会儿,出来对这位太太说:“真对不起,忘了给您洗了,您明天再来吧。”想知道自己一生的财运如何,结交大师:FS3360,免费给你算命!

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“你说我是不是绿茶婊?”

“什么是绿茶婊?”

“就是那种长得漂亮但是。。。”

“你不是”

“你听我说完就是那种长得漂亮。。。”

“你不是”

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“服务员,给找个小姐呗!”

“对不起先生!我们可是正规酒店!”

“哦,明白了!叫个高级技师!”

“好的,您稍等!”

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朋友喜欢上一女孩,鼓足勇气把女孩约出来打算表白,就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气,就拍拍他肩膀对他说:“加油啊!”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来,发现油被加满了……哥们,我真不是这意思。

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晚上睡觉,儿子要趴在他妈妈身上睡,他妈妈就说 “你都这么大了,还要趴我身上睡,羞不羞?” 儿子立马接了一句,反驳道 “那爸爸比我还大呢,他怎么还趴你身上睡?”

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正为一些事和老婆吵架,吵着吵着嘴都干了。看到桌子上有个橘子,顺手拿来边剥皮边吵,剥好了习惯性的掰一半给她。她先是楞了一秒后来一句:“我们正在吵架,你认真点好不好?”

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一个女人总被他酗酒的丈夫打,恨透了他。

有一天,她扔酒瓶子时,居然从瓶子里飞出来一个天使。

天使说:“你救了我,我可以实现你一个愿望!”

女人说:“我要你杀了我丈夫!”

天使道:“对不起,愿望只能作用到你身上!”

女人道:“那好,让我成为寡妇!”

天使:......

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我一哥们,都二十好几了还是单身一人。我:“哥们,还不准备找个女朋友啊?”

哥们:“没啥,就是自尊心太强了。”

我:“怎么说?”

哥们:“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”

我:“···“

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没事在办公室讨论女性走夜路怕不怕遇见色狼。一女汉子说到:“看他帅不帅,帅的话会好点。”坐在角落的小丽说到:“黑灯瞎火的,你应该关心他大不大!”

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邻居两口子卖菜的,平时生意一般般,今年夏天某日,小娘子穿着齐膝的裙子看摊子,结果这天生意特好,开始她还以为自己今天特漂亮呢,直到傍晚才发现自己是真空卖菜!!!结果……从此走上了发财致富之路!

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花果山发生塌方,唐僧问:死了多少猴子? 悟空:26个洞坍塌。 唐僧:死了多少猴子? 悟空:只有5000颗桃树被毁。 唐僧:我问的是到底死了多少猴子? 悟空:已将活的猴子安全转移了。 唐僧急了:到底死了多少猴子啊? 悟空:目前死亡猴子家属情绪稳定 ,唐僧发彪:到底死了多少猴? 悟空:今天又救活了一只猴 子..…唐僧:我问你究竟Tm死了多少猴?悟空:在山上放渣土的是tm观音大师的外甥!唐僧:阿弥陀佛。

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