扫黄,,,扫床!太精辟!

来源:互联网新闻 编辑:余姚网 时间:2021/06/17 00:22

吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。” 大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。”

丈夫出差半个月,刚到家,妻子就告诉他:“在你出差期间,贼闯到了家里了。”

丈夫焦急的问:“偷走了什么东西没有?”

妻子委屈的说:“东西倒是没有丢,只是晚上房间黑,也没开灯,我以为是你回来了!然后我们&%¥……”

话说:柏芝这一等佳人,二条玉腿,三分春色,四处留情,惹得天下男人五内俱焚,六神无主,七上八下,九九归真,十分舒服啊!

和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”

“不需要!”

不一会,电话又响起,这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”

谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!那个小姐在哪里!!!

将军考问官兵:降落伞与避孕套有何区别?

团长:伞白天用,套晚上用。

营长:用伞是与敌人战斗,用套是与自己人战斗。

连长:伞保护整体,套保护局部!

女机要员:伞破少一人,套破多一人!

女卫生员:伞"不成功,便成鬼",而套"不成功,便成人"!

将军:看来还是实战岀真知啊!

男:你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?

女:为什么呢?

男:好邪恶啊好邪恶。

女:讨厌。。。

让男孩,女孩戒掉手指——戒指!

岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架,为此我结婚时特地去请教岳父大人。

岳父说:“我结婚时我岳父就告诉我:“不要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。”你要记住这句话。

我带着儿子去洗澡,刚脱完衣服,想起忘了拿浴巾,就对儿子说:“你出去找阿姨要个浴巾拿上来吧。”

儿子说:“爸爸,还是你去和阿姨要浴巾吧,我怕羞,你下面有胡子挡着!

有个人从非州探险回来,大谈在非州的见闻。

一个朋友问:“听说非州的草原很危险,令你最恐怖的是什么事情。”

这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。”

“他为什么向你开枪呢?”

“我在小便,可能那个人看到我的JJ,以为是大象的鼻子,所以就开枪了。”

女A:你们做公关这一行的,待遇怎么样?

女B:月薪三万。

女A:哇,真不错!税前还是税后?

女B:睡后。

大四了,下午没有课,一个人在宿舍看Mao片,正看的开心,室友推门而入,我迅速将窗口最小化,装作是在玩游戏。

室友看我了一眼,长长的叹了口气,说:四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……啊!

一女子欲改变性别

医生:目前只有男变女,不能女变男,这个是当今变性界的难题。。

女问:为什么?

医生答:挖坑容易,栽树难,栽上了能活更难。

男人像蓝牙,你在身边,他就处于连接状态 。但你一走开,他就搜寻其他外围设备了!

女人像wi-fi,她们可以看到所有可连接的设备,但会选择最好的一个!

三国时的微博:

董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。

第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。

夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,都要买。

老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”

老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。”

哈哈!!!

首长的儿子遇一农民工,见他长得与自己一模一样,便鄙夷地问:你妈以前在钓鱼台当过服务员吗?

农民工答:俺娘没出过村,俺爹给个首长当过警卫员

单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿说:“坐这儿”。

妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”

哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶”。

全车爆笑。。

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